"...Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación del amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero. Claro que te curarás, porque vivís en la salud, después de mí será cualquier otro, eso se cambia como los corpiños..."

La verdad de la milanesa...

Y estoy sola y un poco cansada de las frases hechas y las palabras elegantes. Lamentablemente creo que no puedo hacer a un lado el sentimentalismo y la cursilería porque creo que es lo que se quedó en mis venas en el momento de abandonar al mundo acuático y empezar a respirar.
La mayor parte del tiempo intento no pensar en una de las cosas que más me jode, la puta soledad. Pero es inevitable encontrarme con ella en los pasillos interminables de la rutina, en el fondo de mi taza de te, en las madrugadas frente a la pantalla del computador. Está ahí como una sombra cruel que opaca mis deseos, mi autoestima. ¿Alguna vez se quedaron con un obsequio envuelto que nunca llegó a destino? Presiento que hay algo dentro de mí con un destinatario que aún no conozco, lo pernicioso del asunto es que temo que eso se vuelva carroña en mi interior.
Y estoy sola y no pretendo encontrar a ningún príncipe o alguna media color naranja o lo que mierda fuera de todas esas grandes mentiras que nos dicen cuando somos niñas y que nos creemos cuando llegamos a la adolescencia. Simplemente quiero sentir que vale la pena respirar, no quiero que me vengan con la filosofía gastada y económica de la realización personal, la independencia y todos esos mandamientos del mundo moderno, simplemente quiero saber que dentro de este putrefacto círculo verde hay razones para continuar. Quiero que aparezca alguien por el que valga la pena sufrir y llorar y reir y gritar y vivir.

A quién corresponda

 ¿Sabes una cosa? hoy estuve pensando en vos... ¡Fue tan raro! Me invadieron unas terribles ganas de saber cómo estás, de conocer como va tu vida, si es que lograste realizar tus proyectos, si mejoraron esos desequilibrios familiares que te hacían perder los estribos.
Me gustaría tanto que un día podamos charlar. No sobre nosotros, no quiero reproches ni disculpas tardías, no es eso lo que pretendo. Quiero simplemente sentarme en un café o donde sea a conversar sobre como va la vida, como nos trata el tiempo. Me gustaría tanto saber si sos feliz. Me haría tan bien saber que es así.
Si no te escribo directamente un correo es porque no tengo ganas de que malinterpretes mi curiosidad con nostalgia; no quiero que pienses que el mismo sentimiento que te profesé sigue adherido a mi garganta; hace ya algún tiempo que se fue: comenzó a bajar por mi pecho hasta el abdomen, en el invierno se mudo a mis talones y después de un tiempo sin que yo lo advirtiera se deslizó hasta las suelas de mis zapatos y lo perdí de vista, ya no se dónde ni cuándo. Simplemente me surgieron esas ganas locas de saberte vivo y feliz o como sea que estés, la cuestión es saber de vos. 
Creo que es verdad eso que dicen que hay personas que pasan un momento en nuestras vidas y nos marcan para siempre; esa es la razón que me lleva a preguntarme sobre vos. En aquél tiempo ("nuestro" tiempo) era la protagonista de cada uno de tus proyectos, tejimos un futuro juntos... hoy ya no hay nada "nuestro" pero creo, en realidad estoy segura, que todo esto que hoy soy es porque vos formaste parte de mí y quiero creer que hay huellas de mí en vos. 

Puzzle o.O

Este mundo loco gira incansablemente y yo me siento estática, insomne. Mi cuerpo permanece en un estado de quietud desesperante mientras mi mente gira y gira, desearía poseer una fuerza centrífuga que deseche todo lo malo, lo tóxico, todos esos miedos que sujetan mis extremidades.
Creo que tengo un lugar en éste mundo pero que aún no lo encuentro, en mi rompecabezas falta una pieza... ¿Acaso seré la pieza faltante en la vida de alguien?

En un frasquito transparente guardo las razones para no enamorarme, es una especie de alcancía llena de "sin sabores".
Pero en mis cálculos no estaba chocar con tus canicas claras. 
Miro el frasquito y mis argumentos, tan fuertes y claros hasta ahora, se vuelven confusos, oscuros, insolentes razones insípidas, cuando tus diáfanas canicas aparecen en mi mente; entonces guardo la alcancía en el subsuelo y me dedico a jugar...

No borraré con el codo la historia que hemos escrito...

Si pudiera borrar tu recuerdo de mi, no lo haría, porque eres lo que yo más amé. La verdad no me importa si nunca me amaste, nunca esperé reciprocidad, me conformo con saber que yo te amé con todas las fuerzas de mi ser, me marcho con la certeza de que ya no te amo ¡Ay, pero cuanto te quise! Me voy con la mirada clara y la garganta limpia: no me quedó ninguna palabra trunca, todas te las dije a tiempo, ya no pasarán los años sin saber "que hubiera pasado si..." Te confesé ese amor mirándote a los ojos y te lo demostré de todas las formas posibles.
No voy a desandar los caminos que transitamos, sé que otros pasos no podrán borrar tus huellas... PERO HOY VUELVO A EMPEZAR SIN VOS...

Distorcionadamente yo

Algunas veces sospecho que no concuerdo con la imagen que los demás tienen de mi. Últimamente me siento una persona oscura, gris... mi última costilla de inocencia me la arrebató aquél señor de ojos perversos, y la glándula de credulidad me la extirpó un fulano, cuando me dio la espalda rompiendo sus promesas de eternidad.

Tengo la cítrica sensación de que mis mariposas están añejas y un poco vencidas por el desanimo se han echado a dormir. Supongo que está bien, así dejaran de darme alarmas falsas. 

Sospecho que no concuerdo con la imagen que los demás tienen de mí, la niña dulce y tierna descansa debajo de las suelas de mis zapatos. 

Círculo Vicioso

No se si alguna vez lograré comprender lo complicado de los sentimientos. Por qué nos enamoramos, existen miles de teorías científicas y mitológicas para explicarlo pero ninguna me resulta suficiente. El ser humano entra y sale de sus relaciones, algunos con mas frecuencia que otros, pero todos hemos roto con alguien o fuimos rechazados o lastimados alguna vez. ¿Cuántas veces sufrimos porque nos dejaron y tuvimos esa sensación de que nada volverá a ser como antes, percibimos un profundo vacío y nos invadió la maldita idea de creer que esa persona tenía la llave de la felicidad? ¿Por qué somos tan fatalistas? Pensamos que el mundo pierde su color, que las comidas ya no tienen el mismo sabor y que ese amor va a ser la cruz que llevaremos hasta el día de nuestra muerte.
No se por qué pero todos sentimos que el mundo se acaba cuando la persona que amamos no nos corresponde o cuando se aleja de nosotros. ES MENTIRA! ¡¡NADIE MUERE DE AMOR!! llegué a pensar que lo que se rompe no es nuestro corazón sino nuestro orgullo y todos los planes que teníamos con el otro.
Cuando tenemos un desamor pensamos que no nos recuperaremos nunca, que es imposible dejar de amarlo, creemos que el está destinado para nosotras y que intentar olvidarlo sería inútil porque estamos hechos el uno para el otro, fuimos creados para estar juntos, los dioses y todo el universo se enfurecerían porque tratamos de ir contra sus designios.
Todos nos volvemos un poco tarados cuando amamos a alguien, perdemos la brújula de la sensatez y no escuchamos a nadie más que a nuestro irracional corazón. Si tú estás sufriendo por amor, te puedo asegurar que vas a recuperarte antes de lo que crees, no será fácil, pero todo depende de tu predisposición para salir adelante, y tienes que saber que el amor propio es el mejor amigo para no caer en la humillación por el otro. En esta vida entramos y salimos de relaciones, algunos con más frecuencia que otros, pero en estos tiempos ya nadie muere de amor. Así que toma los trozos de tu corazón, carga esa pena sobre tus hombros y cuando te des cuenta ya no estará y otro amor te hará sonreír pintando tu mundo de colores.